Dur est le chemin qui, d'élève de la CSSH, conduit nos novices sur les voies du Professorat. Je vous propose, chers confrères, d'agir dès à présent afin que l'élève supérieur Jean 37 ne soit plus contraint de se fourvoyer dans des actions douteuses afin de subvenir à ses besoins vitaux (et y bouffe l'animal !).
Je vous laisse prendre connaissance de son dernier moyen en date de financement de ses expériences.

Il s'agit de la rédaction d'ouvrages destinés aux jeunes enfants, une oeuvre "grand public" donc sans profondeur scientifique (et nous savons pourtant tous quelles superbes thèses Jean est capable d'écrire...hum hum...).

Il faut que cela cesse...

J'attends vos réactions et plus encore, vos suggestions lucratives pour sauver cet élève sérieux et efficace de la débauche et du ridicule.

L’exalophtalmie est le nom que j’ai donné à mes différentes recherches portant actuellement sur le processus déambulatoire de la dyslexie ambroïne des tissus subaquatiques de la vue.

Je me permets donc de vous faire part du compte rendu de mes dernières trouvailles que j’ai regroupé dans ce qu’on peut appeler le protocole SIGMA 8.

Grâce à cette nouvelle science, l'exalophtalmie me permet une extrusion antérieure de l'œil hors de son orbite et me permet de voir le résidu émotif persistant d’un sujet, comme un décortiqueur de bigorneau pourrait le faire… je m’explique :

Après avoir pratiqué une analyse contendante et à la fois pas contendante du tout il m’est possible de voir dans l’interstice de l’œil un traumatisme ambroïnal subit à une époque. Deux conditions doivent êtres requises pour se faire :

1- Que le sujet soit exposé au Radium 177² appauvri durant un certain lapse de temps et,
2- Qu’il ingurgite de l’alcool à 90° ionisé au titane endurci (alcool qu’on peut trouver dans certain fourgon de fonctionnaires).

Ces deux conditions réunies, le faisceau apparaît alors chez le sujet et nous montre enfin et sans équivoque les faits marquants et douloureux d’une jeunesse passé.

Or, quelle ne fut pas ma surprise quand en rangeant mon laboratoire je suis tombé par hasard ( si si , par hasard ) sur une photo de vidéosurveillance prise au premier étage de notre ancien lycée ou l’on pouvait distinctement voir le PR Rambstein œil révulsé à outrance, courrant comme un dératé, son petit oiseau à l’air ( révulsé lui aussi ) derrière sa professeur d’anglais ( oui oui , celle qui rigolait comme un veau ) qui, la jupe retroussée jusqu’aux épaules tentait de fuir et d’échapper à une issue plus qu’inévitable. Le chasseur allait naître ! ou du moins renaître car …

C’est à ce moment, en agrandissant le cliché et en l’exposant aux radiations du radium que je pus constater non sans effroi que Rambstein avait vécut du côté des indigènes de la tribu des GROTHARIN en Ouzbékistan transcontinentale ou il rencontra Mamaboulingoula sa première compagne déesse du dieu mongolien IGOL.

Mamaboulingoula était de profession ramasseuse de cure dents pour Goniol mais hélas elle était atteinte du syndrome de la ptôse palpébrale aiguë , (chute des dents et affaissement des paupières supérieures (uni ou bilatérale), résultant d'un déficit du muscle releveur de la paupière supérieure (levator palpebrae) et d’un déchaussement des babines gingivale de ce muscle et de son aponévrose corporel tangente. (Il peut être plus ou moins sévère, selon qu'il entrave ou non l’axe pupillaire mais cela n’engage que moi).

Ils se rencontrèrent donc lors d’une partie de chasse que le Roger avait organisé et de surccroit largement arrosée. Il fut séduit après que la frêle tourterelle lui ait proposé quelques intentions buccales qu’elle lui concéda d’ailleurs derrière un taillis.
Suite à cette première échange de tendresse, quelques semaines plus tard elle tomba enceinte et accoucha chez ses voisins d’une petite boule de poils. Le père et la mère devront l’abandonner faute de savoir de quoi il s’agissait. Nul ne sait d’ailleurs ce qu’est devenue la première descendance du Pr Rambstein mais ce drame va briser la vie de la déesse et, à terme, celle du couple. Pourtant Il paraitrait semble t il que le phénomène était de sexe masculin et qu’il aurait été aperçu par quelques chasseurs de gibier à plumes du coté de CHELDAR 13 il y a quelques mois.

Oui je sais que L'exalophtalmie est une science à part entière et qu’elle peut révéler parfois son lot de surprises mais toutes les vérités ne sont telles pas bonnes à dire ? Ne doit on pas en avertir l’humanité ? Ou encore le simple escargot qui veut prétendre à un abri plus grand ? Quoiqu’il en soit l’œil de tout un chacun, peut maintenant révéler les souffrances cachées et enfouies au plus profond de votre intérieur.

PS : Je comprendrais si , dorénavant je vous croisais portant chacun de sombres et obscures lunettes de soleil.

Marcel MERCIER
[i]Dentiste éthique,
Fabricant de croquettes pour cafards.
Vice champion de France de lancé de bogue de p’tits pois.[/i]

Bonjour messieurs les Professeurs et Elèves !

De passage au laboratoire du Pr. LUDOVISKY, moi, Jacky the voice, ai parcouru le blog de la C.S.S.H et ai vu que je déclanchais beaucoup de passions.
Actuellement, je ne puis me joindre à vous car je travaille sur une nouvelle expérience que je vous présenterai le 15 mars 2008 et qui me prent beaucoup de temps.
J'espère bientot pouvoir intervenir sur ce blog afin de répondre à vos observations (laissez moi le temps de m'y mettre et je vous réserve moi aussi quelques photos bien détournées afin de ne pas être le seul à en prendre plein mon grade !).

Pr. MERCIER, je vous serai gré de ne pas exposer mon porte monnaie aux vues de tous, même si mon physique vous affole, veuillez vous calmer sur vos nombreux élèves.

Pr. RAMBSTEIN, maintenant que nous faisons équipe au RISK de Pé-léon....Je vous invite à vous entrainer au jetté de dés afin que nous ne soyons pas la risée des autres équipes et de réfléchir aux cartes que nous allons prendre pour contrer Marcel et ses stratégies.

Enfin, élève 37, mon véhicule Escort est à vendre pour la modique somme de 10 000 Schrubs (pour ce prix, je vous laisse des tapis "Jean 37" sur mesure et un nouveau pare-soleil "Boubouche 49").

A bientôt, chers scientifiques.

07 heures 10....J’ouvre un œil vitreux et sursaute aux assauts cacophoniques du Pr. MERCIER qui passe l’aspirateur dans les travées du dortoir improvisé pour ce 12 ème Meeting.
Alors que l’usage même de mes membres semble conditionné à des décisions qui ne m’appartiennent plus, marcel lui est d’humeur frivole, joyeux comme la pipistrelle et déjà prompt à la déconnade. Mon bref sommeil tarde à peine à s’estomper que lui fait le ménage en se trémoussant, tout heureux d’avoir trouvé dans cet aspirateur le moyen de nous emmerder dès le soleil levé.

Dures matinées que celles qui illuminent les lendemains de Meeting. J’avais connu des « repos » assez lamentables mais là, c’était le gratin en matière de récupération nocturne.
Entre les bruits continuels de succions humides émanant du canapé convertible où Marcel et Phoune avaient choisi de nicher (j’avais l’impression qu’ils dormaient dans la vase avec des bottes en caoutchouc !)...

Entre les provocations sonores qui émanaient de la carcasse caverneuse de Jean 37 au premier étage opposées aux ronronnements intempestifs du lave vaisselle de notre hôte (la fatigue reste la seule raison qui fait que le kiki n’a pas retrouvé son électroménager éparpillé à coups de masse et incendié à renfort de fusées)...

Entre l’haleine putride de mon voisin de couchette (RFO)dont l’estomac avait décidé de m’inviter au grand salon du pinard en me ventilant toutes les cinq secondes des diverses mixtures possibles dans le brassage « gastrique / piquette de chez Rambstein » tout en minant le sol de notre litière de tessons de bouteille et de canettes vides propices à moultes coupures et entorses.

Inquiété (si, si, quand même) de savoir mes pieds (et mon duvet, et le matelas...) à quelques centimètres d’un feu de cheminée (entretenu à renfort d’une turbine très silencieuse au milieu d’une fanfare municipale......sauf que la fanfare était absente !). Oui, oui, inquiété dis-je de savoir qu’en cas de combustion de notre couchette, j’étais tout de même alité aux cotés d’une barrique d’alcool humaine qui m’aurait assuré pour la postérité une belle place au firmament en cas d’explosion :

- « c’est quoi ça papa la grosse étoile ??? "
- « ça mon Lucas, c’est l’étoile du berger...et les petites étoiles à coté, c’est un copain ! ».

Enfin, à quelques pas...........à portée de mains.......TROP PROCHE en tout cas du Jacky qui avait pris sa localisation de nuit à terre, prêt à ramper en toutes directions...
« Jacky ! Tu dors ? »...Elle vous a bien fait marrer cette phrase que je répétais toutes les cinq minutes ! Vous n’y avez vu qu’une petite blagounette du Dédé n’est ce pas ???

Et ben NON !

J’étais mortifié d’inquiétude et relançait cette question afin de m’assurer que les distances étaient respectées et j’avais calculé que cinq minutes, de nuit et dans cette configuration, c’était le temps nécessaire à un quelconque déséquilibré à verge dure pour venir à bout de mes diverses épaisseurs vestimentaires !

Bref...Pourriture de nuit dont je me demande encore comment le Did a fait pour dormir. Mais je ne suis pas assez naïf pour croire que le KRF a réellement dormi avec l’homme orchestre du premier étage (c’est pas ça des ronflements, ça c’est limite l’orgasme chez un grizzly ayant chopé la grippe !). Non, le coup de la robe de chambre éponge gay-pride taille 12 ans de chez la « Chèvre Blanche », qui habillait le KRF au matin, moi je n’y crois pas. Ce petit malin a certainement dormi au foyer logement du patelin le plus proche...ça expliquerait la robe de chambre modèle Napoléonien qu’il a du piquer à une mamie paraplégique après l’avoir défenestrée ou assommée à coups de pierre (j’aurai bien dis « après l’avoir brûlée à mort mais vu le temps qu’il lui fallût ce soir-là pour faire cramer vingt centimètres de mèches, l’ancienne serait plutôt morte de vieillesse, voir de fossilisation et lui ne serait réapparu qu’au 25 ème meeting de février 2059 »).

Bon, l’essentiel, c’est que ce meeting fût pour tous un moment de retrouvailles sincères et entières. J’en ferai peut-être un jour le résumé (ça c’est déjà fait à une époque les résumés de meeting).

J’espère que mes impressions vous auront tout de même servi à de futures améliorations des conditions de couchage, je ne demande pas la lune mais quatre heures de repos, ça serait déjà pas mal.


* « Je donnais aux cafards des noms de scientifiques...L’un d’entre eux grimpait toujours les autres...Le plus grand tournait, tournait, et retournait encore en s’éloignant......et finalement rejoignait les autres blattes qui l’accueillaient sans reproches, avec toujours plus de joie. » - Mémoire d’entre quatre murs – Prison de Pé-léon, anonyme (cellule 1432).

Comme le montre la photo ci-dessus les Pé-léonniens, en apparence, sont quasiment similaires à tout êtres humains. Mais, si on regarde d’un peu plus près et notamment lorsqu’on observe leurs organes génitaux on peut remarquer une protubérance inter-jambiale.

Cette excroissance appelée (tunica albuinea testis) chez les pygmées albinos de TAFAIM sert, une fois installée à transporter ici et là diverses affaires personnelles comme par exemple la fameuse triplette de pétanque ou tout simplement leurs économies.

Ces deux là aiment tout particulièrement se montrer ainsi, nous offrant la vue de leur parure qu’ils portent aussi fièrement qu’un paon femelle pourrait le faire lors de ses chaleurs.

Etant spécialiste en machine de lustrage en tout genre, je reçois aujourd’hui mes deux collègues. Eh oui, ils ont décidé un mois jour pour jour avant leur gala annuel de bienfaisance pour le club des vendeurs de drapeaux de venir se faire lustrer les balloches par ma toute dernière invention. Celle-ci n’étant encore qu’expérimentale, vous voudrez bien me pardonnez de ne pas en dire plus cette fois-ci !

Proverbe à la con : Si à la fin novembre noel n'est pas encore passé t'as d'là chance et profites en alors, pour ramoner ta ch'minée !

Il n'est pas parfois très juste de voir les efforts déployés par un élève et sa rétribution.
Preuve en est sur cette photo, le dessaroi de l'élève Supérieur Jean "the légend" 37 admirant avec convoitise et jalousie le véhicule personnel Ford Escort de son comparse Jacky the voice (tiens, octobre et novembre ça doit être les jours de fête de Jacky !).
Tiens bon Jean, toi aussi, avec de bons sponsors, tu pourras un jour redessiner ta Renault 19 ou ton 806.

Un peu de raison messieurs et un tantinet de calme me semblent maintenant de rigueur.
Je viens aux nouvelles que vous avez laissées sur le site d’interconnexion de la C.S.S.H et là HORREUR !!! – Habitué que je suis devant l’étalage de vos connaissances qui ne souffrent à aucun moment d’imprécisions ou d’affabulations, je contemple éberlué des affirmations pléthoriques mais dénuées de stabilités scientifiques reconnues.

J’aimerais vous appeler à plus de recul quant à vos certitudes, car, du point de vue Phyto-Plasmatique les dérivatifs expiatoires des opérations hyper-articulaires ne seront JAMAIS conditionnés aux lois de l’expiation nominative jaillissante dans les axiomes de monsieur BA. Vous vous entretuez sur des références qui ne sont pas les bonnes du simple fait qu’on ne peut se référer à monsieur BA uniquement sur son nom tant il n’était pas seul à être érudit et enseigner la science à cette époque....

En effet, ils étaient deux ! Deux frères nommés respectivement Macoum’ (l’aîné) et Mocam’ (le cadet). Et pour preuve cette photo rare, prise à l’époque, où on discerne bien les deux frères en train de se marrer à pleines dents. Macoum’ (celui qui tenta de nous enseigner les Logarithmes Népériens) est ici au volant de sa Seat Marbella « Black – série spéciale » et Mocam’ est à la place du passager. Comment le sais-je ?

Facile, Macoum’ (le notre) portait une alliance en or ! (Voir photo).

Ainsi, lorsque vous vous houspillez sur les théories cosmogonistes des nomades du Quaternaire en affirmant que la vision de l’électro-génèse et la force nucléo faible sont opposables si les lois d’Hamonkon quantifient la capacité des noyaux auriculaires aux seuls aspects des valves génétiques, vous partez dans deux directions diamétralement différentes avec des avis et des analyses bonnes toutes les deux (peut-on penser autrement de l’avis de professeurs). Sauf que le Pr. RAMBSTEIN dont on connaît la fidélité à l’enseignement scolaire (non, madame lisez pas s’il vous plait, vous allez être déçue !!!) se réfère aux lois de Macoum’ alors que le Pr. MERCIER lui, prend comme cadre de référence les axiomes giratoires des recherches menées par Mocam’.

Voila donc mes très chers confrères la raison de cette méprise que j’aurai, par la présente intervention, définitivement réglée je l’espère.

Et pour tout vous dire, aux dernières nouvelles des frères BA, Macoum’ travaille aujourd’hui sur un module expiatoire à fission d’amphisiles pour surfaces convexes, alors que Mocam’ a rejoint les rangs des vendeurs itinérants de bords de mer afin de mener une action commerciale de figurines en plastique qui sortent leur organe quand on leur appuie sur le ventre, afin de financer une guérilla sur la constellation de PATRO.


* "666666, c'est qu'elles sont cannibales" (si six scies scient six scies...) -
Pr. RAMBSTEIN Roger, Freud, Oliver - Proses des laboratoires édition Vachette.

En prenant connaissance des derniers messages, je pu m'apercevoir que la chasse reprenait une place dans la communauté.
Je m'aperçois que les nouvelles tenues sont de rigueur, mais tiens à rappeler que nos ancêtres (Cf photo) étaient tout de même à la pointe de la technologie, voir de la nanologie.

Ce n'est point tout votre attirail, cher professeur RAMBSTEIN, joueur Hattrickien, qui vous permettra de chasser la galinette royale.
Nos aïeux, fiers de leur canidé "Jacky the Touch", père de "The Voice", optaient pour la chasse de nuit (raison de la qualité de la photo)
Seuls, sillonnant les cavités des carrières d'ardoises, ils progressaient dans la sombre nuit éclairés par leur lampe torche 24 Volts - 128 Ions à travers la végétation opaque.
Eh oui, ne disposant que de simples fusées 1 coups, ils arrivaient à attraper quelques galinettes cendrées mais jamais ne parvinrent à la royale.
Tant bien même que certains d'entre eux faillirent y laisser la jambe (mauvais tir, chute...) la galinette royale est un galinacé très redoutable.
Tout votre attirail ne servira à rien qu'à attraper Patrick BERNARD évadé de prison depuis 2 jours sur les hauteurs du carrefour de la Tripatouille.

Toutefois, je tiens à vous féliciter de votre tenue qui aura, je pense, fait l'unanimité face à la dernière tenue de Jacky The Voice (apparement aucune commande encore à ce jour)

Prof Kiala

"De même par la chache..............."

Voila ce que d'autres ont certainement deja dit.....

Nous avons stoppé la régulation, des populations galinacées voila déja bien longtemps, mais apparement certains autres s'en sont chargés à notre place...

(Dire que nous aurions pu les rencontrer en pleine partie de chache nocturne au détour d'un buisson par une nuit brumeuse d'hiver...Ca aurait été un beau carnage assurément au moindre dégainage de fusée ainsi qu'un grand moment de solitude pour beaucoup).

Attention nouvelle tenue de la chasse ! Voyez messieurs les professeurs la légéreté de l'habit pour courrir après les bêtes et les protections requises pour toutes projections incongrues.(photographe olivier R. d'après le magazine "Chasse et Pêche" d'octobre)