Révélations

Au terme des travaux menés par le département Phyto-plasmatique, je porte à votre connaissance les résultats suivants avec le sérieux habituel du Créateur Cosmo Universel que je suis.

Longtemps, une certaine rumeur faisait passer l'élève Jacky the Voice pour une sorte de créature extraordinaire car "membrée avec du bastaing de 30" comme on dit dans les marais de la mer d'urine ou "monté pour enfourner à la pelleteuse" comme on le dit plus du coté des Déchets Gastriques (voir plan).

En effet et suite aux diverses plaintes et observations de promeneurs et autres patriarches femelles des hospices Pé-léoniens, on su assez vite que le Jacky était finalement un tripède contrairement aux pauvres bipèdes que nous sommes. Ce fabuleux élément de charpente que nous lui enviions tous un peu en silence, avait finit par se faire oublier (tant que la promiscuité de sa présence ne faisait pas se mettre en position "Alerte à l'intrusion" nos arrières positions naturellement prévues pour un usage d'assise et d'explusion).

Il était dans les mémoires que cet élève était fournit pour le haut niveau et pis voila, on s'y était fait.
Erreur grave que nous faisions à l'époque...

Apercevant dernièrement le professeur MERCIER qui vint à mon labo pour y expulser les réactions gazeuses écoeurantes de sa digestion et les dernières vannes plus ou moins drôles qu'il avait glané aux recoins de pé-léon et pour lesquelles chaque chute se terminait par sa marque personnelle de l'hilarité incontrolée..........Bbaah !

Ce jour donc il me dit "je suis excité comme une chatte (ouais pour nous c'est puce mais lui proportionellement...) vivement le début du meeting !" et là je remarquai alors, médusé et malgré qu'il laissait ses mains se malaxer l'entrejambe (puis l'arrière train) que son jogging fluorescent présentait une déformation absoluement.........Jackiesque !

Depuis un certain temps, les rumeurs allaient bon train sur une soi-disant perte de controle de la femme du professeur précité qui répetait tous les soirs de l'année : "allez mon marcel, viens te coucher, demain y'a meeting !"

Après de serieuses mesures et observations j'en arrive donc à la conclusion suivante :

En station "normalienne" le Jacky reste "le redoutable de la tubulure" Marcel se fait presque oublier.
En station "mi-molienne" là encore Dieu reste sur son nuage et Marcel peine à exister.
En station "perforatrice" Oufff ! Le Jacky traine une catapulte, quel matos mon dieu ! -Marcel découvre qu'il y a de la vie hors de son système pileux (du moins dans le reste de poils qu'il ne s'est pas arraché pour foutre sur le morceau de quatre quart de Rambstein).

Et là se fait toute la différence :

En préparation scientifique à l'application démonstrative annuelle (bref en période de meeting). Le professeur MERCIER observe une dilatation spectaculaire (il est prof quand même !) et au terme d'un allongement des plus fabuleux, terrasse de quelques quatre centimètres le prétentieux Jacky "irondick" the voice et son matos de forage !!!!

Ainsi s'explique les astuces de madame à faire croire à monsieur que meeting viendra demain pour profiter de la rampe de lancement que cela déclenche chez son mari.

Les preuves de tout ceci avec l'analyse comparative des os phalliques des deux candidats. Apprenez messieurs que désormais : "de soirées de meeting quand vient le coucher, du Jacky mieux vaut s'éloigner mais du Marcel ne se rapprocher".

[b]Itinéraire Bis et bouchons en tous genres.
Longe les murs et reste au vif
service des grands axes digestifs
Brigade des moeurs dd 1432[/b]