Le jour J approchant à grands pas, le journaliste Patrick BERTRAND (frère de l'autre) de la Gazetta del Péléon (c'est pas le même journal) et son équipe composée des frères HAMON sont venus repérer les lieux où se déroulera la prochaine congrégation scientifique.

Patrick BERTRAND vêtu de sa chemise à carreaux a fait appel à la plus fine équipe de journaliste jamais détachée sur un tel évènement.
Nous avons de gauche à droite :
- Stéphe Hamon, enregistreur de K7 de cul (bien connu de Jacky The Voice).
- Did Vamon, le plus grand de tous.
- Ludo Paton, bien connu du prof LUDOVISKY car ayant cotoyé le même coiffeur il y a quelques années.

Ces journalistes, détenteurs du trophée du film "groll" et du Pénis d'or, doivent rester sur les lieux jusqu'à la fin du meeting (Apparemment, ils partageraient la guitoune de Jacky et Jean - Entre nous, je ne sais pas qui à le plus de chance).

Je vous précise que la chaîne "RPOM" (Radio Péléonienne Outre Meeting) retransmettra ce grand évènement en direct, et ce en raison du très grand nombre de spectateurs attendus (Il n'y a plus de place en vente depuis 15 jours soit 3 minutes après l'ouverture des guichets)

Je tiens également à vous faire part d'un film qui m'est parvenu hier soir et sur lequel apparaît un petit homme dont je tairai le nom mais qui s'apprêtait à nous faire une expérience exempt de tous pétards (Va falloir revoir votre copie cher professeur, car là je vais dévoiller votre prochaine expérience. Cela vous apprendra d'avoir voler les 2 timbres à la postière)
Attention âmes sensibles bien vouloir s'abstenir :
[url][/url]http://www.dailymotion.com/video/xslrm_robins-des-bois-crepe-a-la-biere_fun


Par Patrick BERNARD,
Journaliste du Courrier de l'OU
20ans de réclusion criminelle
Prix du grand reportage sur les Galinettes cendrées 1992

Kiki

Serez-vous à la hauteur ???

relisez vos listes et rendez-vous samedi 11 h 00

L'heure est à la science...

Le Cantonnier de Pé-léon.

Confirmation donnée pour le blocage de l'axe Pélouailles / Villevèque dès ce matin suite aux passages d'engins dont les propriétaires ne veulent pas laisser filtrer la moindre donnée technique.
Ici, à 7 heures 30 ce matin, un "Trucosaurus" conduit par le Professeur RAIE-FINE a bloqué durant cinq heures toute forme de circulation sur la route.
La circulation devrait être rétablie d'ici demain (quand le dit professeur aura réussi à faire fonctionner son expérience en panne pour la dégager de la route........autant dire qu'il va falloir être patient !).

Prévoir de nombreux ralentissements ou coupures de circulation d'ici la fin de semaine en raison de ces acheminements d'expériences et du fait de nombreux badauds et spectateurs qui cherchent les dernières places dans les champs alentours.

Fison Buté
D.D.E de Pé-léon
dd-1432.

ERRATUM :

Entre une possible panne (tout simplement) et le fait que cette expérience ait été montée à l'envers, il subsiste un doute sur le propriétaire de ce "véhicule". D'autant plus à l'écoute du klaxon de l'engin...
"ah non là j'vois pas d'qui tu causes !"

Motard depuis des années, Roger aime aller le dimanche en début d'après midi, juste après le repas hebdomadaire chez sa belle famille jouer dans les aires de jeu pour les "3-8 ans " afin d'exercer à moindre frais sa passion pour la conduite sans risque en état d'ivresse....

"Vas moins vite mon Roger, sinon tu vas encore dégueuler dans ton casque...!!"s'inquiète Mme Rambstein...!!!

Pr Marcel
Rubrique "fait divers "
du mensuel "Auto-moto-poivrot "
N°1432

Chers confrères !

J’ai l’honneur, à quelques jours du 14 ème meeting, de vous faire parvenir cette thèse qui introduira mon expérience à venir (ça évitera que je me fasse chier avec un discours qui sera coupé au montage de la K7 que personne ne regarde).
J’ai dernièrement constaté que les abords de mon laboratoire étaient régulièrement recouverts d’une couche de givre qui aurait refroidi et découragé même les plus téméraires campeurs du mois de janvier.
D’abord surpris, je pensais que ce froid soudain et persistant était issu des élucubrations automobiles de Jacky the Voice qui aurait pu jouer avec la climatisation d’une de ses œuvres à quatre roues, mais, découvrant l’élève occupé à séduire une meute de morses femelles à oreilles verticales (bah oui, c’est son truc en ce moment !) je du m’absoudre à invalider une hypothèse pourtant bien supposée.

NON, le problème était bien plus vaste et surtout bien plus alarmant...

LE CLIMAT SE REFROIDISSAIT !

Jean Navisi (celui qui prévient) le Cantonnier de ce tourment et collectait les indices qui confirmeraient mon avis professoral. Je contactais mes confrères scientifiques.

De l’avis du Pr. MERCIER : « Le froid est issu d’un refroidissement, et pour éviter le refroidissement il faut ne rien faire...BbbbBAh ! » (Et là, il se casse après avoir lutté pendant cinq minutes avec la poignée de porte de son labo).
De l’avis du Pr. RAIE-FINE : « Le froid persistant et les athéromateuses limnétiques, tout ça, c’est la faute au Groll ! » (Ça fait quand même depuis 1992 qu’il nous le pond à chaque occasion son Groll).
De l’avis du Pr. VERDUS : « Le froid devrait arrêter, c’est donc son dernier, après il arrête ».
De l’avis du Pr. RAMBSTEIN : « Le froid kaseslai’kouyrmmffff maibbooonnfffle dédénn ! » (Faut absolument que je note quelque part que passé 09 heures 30, c’est grillé avec Roger, il est raide !).
De l’avis de l’élève supérieur 37 : « Le froid, c’est pas bon pour le Placo et j’ai pas le temps ! »
De l’avis de l’élève Jacky the voice : « Quand il fait froid, faut acheter une carte « Cantonnier » et placer 20 armées sur « Goniol » pour opérer un replis sur le Centre-ville en passant par « Poualdecul » avec 500 schrubs en trois dés contre les bleus après avoir passé une alliance avec les verts !...Bon excuses-moi mais j’crois que vient une femelle pleine, j’vais m’planquer sous la neige pour la boursicoter à la retourne façon « tempête du desert » ! »...............(Y m’fous les jetons lui !).
De l’avis de l’élève Phoune : « Le froid ça me permet d’emmener le Woody à la neige pour lui jouer du tire-fesses dans le chalet ! ».(Je crois qu’en Suisse ils disent « chalet tirer ses fesses ! »).
De l’avis du novice Woodpecker : « Phoune SORS !!!! »

C’est bon de pouvoir compter sur l’aide des autres...

...
L’explication me vînt (j’ai pas dis « vin », Roger) du Pr. MERCIER qui accouru en larmes et hors d’haleine à mon laboratoire pour se jeter dans mes bras et y trouver du réconfort...
Il me dit ceci...
« Dédé ! (Il m’appelle comme ça quand il a peur) j’ai peur ! (Tiens, la preuve !), je suis en train de disparaître ! ».

Le professeur MERCIER dont la taille faut-il le rappeler, l’a contraint à abandonner une carrière de basketteur pour celle de jockey aquatique (sur hippocampe) pensait en effet perdre de sa hauteur et ainsi disparaître après avoir observé son ombre se réduire de jour en jour....
Je tenais la cause de ce refroidissement climatique...
Le soleil numéro un de Pé-léon perdait son énergie !!!
Et ainsi se refroidissait notre région et disparaissaient nos ombres !

Je mis en route une analyse sérieuse et digne du détenteur de la coupe de la meilleure expérience que je suis et j’évinçais les tournures extatiques des axiomes ambivalents sur les sphères labiales de l’atmosphère environnant. Le dosage des mysiennes sous rayonnage solaire était inférieur à 18000 unités / minute donc bien en deçà des normes habituellement relevées depuis l’observatoire de Pé-léon.

Les conséquences d’un tel refroidissement seraient catastrophiques pour l’ensemble de cette région du premier soleil (et pour toute la commune – voir plan) car on pourrait craindre une flambée des courts du melon suite à de mauvaises récoltes, une disparition des Goniols si leur arbre venait à geler, un abandon de son habitation par le Pr. VERDUS et autres dégâts sur les taupinières et vergers testiculaires (nous aurions alors une production de ces vergers bien inférieure du fait de la rétractation boursifique que nous avons tous un jour ou l’autre observé en entrant dans l’eau froide, à Brem s/ mer par exemple).

Bref, un désastre communal par excellence !

Je ne veux par pour autant faciliter une inquiétude populaire mais imaginer un instant une baisse de température de la mer d’urine serait pour toute la filière pisse-icole un cataclysme sans précédent.

...
Cependant, grâce notamment aux théorèmes 425 et 961 des études primaires en milieu serein et des observations 45 et 87 des parutions sur « Professorat et pratique de la pêche à la traîne » de Juillet 1443 que j’avais implorés auprès des professeurs RAMBSTEIN et VERDUS........ J’ai préparé pour ce prochain meeting une solution qui me semble la plus adaptée pour remettre en forme notre soleil déficient.

Je convie donc maintenant à patienter encore une poignée de jours pour découvrir la solution que mettront en œuvre les laboratoires Ludovisky Science Concept....

Soyez en surs, à un moment de la soirée, il fera jour....
Ps : ne vous embêtez pas avec un plan pour trouver le lieu du meeting, il vous en faudra un autre pour repartir le lendemain car la géographie locale aura certainement changée durant la soirée.

Pr. LUDOVISKY André, Josette
Département Phyto-plasmatique depuis 1991
Créateur Cosmo-Universel
Détenteur de la coupe de la meilleure expérience
Pé-léon cedex 1432

Vu sur e-bay ce magnifique stand de friterie et pizza !

Annonce postée par le pizzaiolo roumain sois-disant pote de Marcel qui n'a certainement pas voulu associer son nom à la grande soirée de déchéance de la semaine prochaine et qui aura pretexté une fermeture définitive de son établissement plutôt que de subir les railleries des gens du village qui sont ses clients habituels......

Il nous l'aura bien glissé Ceaucescu, un moment j'ai cru que j'allais manger une 3 fromages........

PS : Dédé pour les paellas, ne pêches pas les crevettes dans la mâre de marcel svp, je tiens à revoir mes gosses le dimanche.......


Pr. Roger Rambstein

Tendeur de fil à linge.

Le jour J approchant, Patrick Bertrand est ressorti de prison.

Ayant repris son poste à la Gazetta del Péléon, et à l'affût du moindre mouvement des professeurs, élèves et autres, il déambule tel un Yéti du chili, à la recherche du moindre scoop.

Pellicule à la bouche, appareil ionisé autour du coup, Patrick Bertrand erre tel un bouldogue photophosphorisant au particule de bengzène. Il s'est collé à la moindre fenêtre, il est monté sur la moindre chiante de libellule, gravit la moindre cabane haut perchée, s'immisce dans chaque petit trou de ver glyphosaté, et, s'intéresse à la moindre cassette sortit durant sa peine du dépôt de Ks7 de la Tripatouille.

Finalement, arriva ce qui dû arrivé, il pris un cliché, dont le secret fût pourtant si longtemps concervé, d'une expérience qui devait être présenté lors du prochain meeting. Non, nous ne vous donnerons pas le nom de son concepteur (devinez-vous même, mais attention au piège (mais y'a pas de piège))
Tout cela remet en cause le secret des stars péléoniennes dont le moindre faux pas permet à l'assemblée tout entière de prendre connaissance des dernières trouvailles et donc de faire échouer tous projets.

Attention chers amis, attention !!!!
Ne faiblissez pas, soyez sur vos gardes et à l'affût du moindre coup de fils, du moindre trou, miroir. Un photographe peut surgir d'on ne sait où, une caméra peut vous surprendre de partout.

Il ne reste que 9 jours et pourtant, les secrets de vos expériences sont de plus en plus exposés à l'indiscrétion de Patrick Bertrand.

Ce qui devait arriver...arriva !

Inquiet de ne plus avoir de nouvelles de notre ami phoune depuis que je lui avait filé les codes d'accès de notre blog il y a quatre mois, j'ai décidé dimanche dernier de lui faire une petite visite surprise et HORREUR...Il était là, devant moi, cigarette en chocolat au bec...le regard vide, une tasse de café poussiéreuse et froide dans la main gauche et son casque stéréo-surround-prologic système-global-sound sur les oreilles écoutant surement le dernier album d'un accordéoniste à la mode...

Il était hélas raide et sec comme un lombric asthmatiphorme ! et à ce moment là j'ai compris...et je me suis dit :

"Le pauvre, il a du essayer de se connecter et n'y arrivant pas il a du, tétu comme il est, insister, insister, insister encore....jusqu'à en arriver à cet irréversible résultat..."

J'aurais dû savoir que phoune était aussi doué en informatique que moi en "synchronisation déambulatoire à résonnance tellurique"...

Sa carcasse est en cours d'analyse dans mes laboratoires ou je vais tout faire pour tenter un clonage en règle grâce à son ADN que j'ai retrouvé dans un de ses duvets !!!

PS : J'espère qu'il est pas arrivé la même chose au Did et Jacky...on ferait peut être bien d'aller voir...

Pr MERCIER
Coordinateur de Marée basse
Pé-léon cédex 1432